Quatsch

Möchte jemand den Witz mit dem Hahn hören?

Ja klar, ich!

Aber ich glaube, ich kenne den schon:

Überfährt ein Mann auf der Landstraße einen Hahn und geht zum Bauern und entschuldigt sich: "Tut mir leid, ich werde Ihnen den Hahn selbstverständlich ersetzen."
Antwortet der Bauer (Entschuldigung, der Agrarökonom): "Ja meinen Sie denn, die Hühner merken das nicht...?"

War es der?

ne ich glaub sie meint den anderen, den sie Freitag bei Calle erzählt hat!

Nein, der nicht. Aber aufgepasst! Hier kommt er!

Ein bauer (Agrarökonom) benötigt einen neuen Zuchthahn, sucht sich den besten im Katalog aus und erhält ihn zwei tage später per Post.
Kaum hat der Bauer das Paket geöffnet rast der Hahn auch schon in den Hühnerstall und nimmt sich eine henne nach der anderen vor. Doch damit nicht genug! Er kommt wieder heraus, flitzt sofort weiter in den kuhstall. Dort ist eine Kuh nach der anderen an der Reihe. Kurz darauf rennt er weiter in den Schweinestall und das Spiel wiederholt sich. Schlieflich läuft der hahn wieder auf den hof und bricht dort zusammen. Der bauer betrachtete die Szenerie, den Hahn auf dem Boden, die geier, die schon darüber kreisen. Er geht zu dem Hahn um sich zu vergeswissern, ob dieser tatsächlich dahingeschieden ist. Doch in dem Moment als sich der Bauer über den Hahn bäugt schlägt dieser ein auge auf und flüstert: "Wenn du mir die nummer mit den geiern versaust, dann nehm ich mir deine Alte vor..... "

Überfährt ein Mann ein Huhn, bringt es zum nahen Agrarökonomenhof und entschuldigt sich:"Es tut mir Leid. Ich glaube, ich habe eines ihrer Hühner überfahren." Darauf beschwichtigt der A.:"Nee, meine sind nicht so platt."

Das war der schlechteste Hühnerwitz, den ich kenne.

Folgender ist besser:

Unterhalten sich eine Bär, ein Tiger (kein Bärtiger ) und ein Huhn.
Prahlt der Bär:"Wenn ich brülle, fürchet sich der ganze Dschungel!" Der Bär holt Luft und brüllt los, da fängt Alles im Dschungel das Zittern an.
Gelangweilt erwidert der Tiger:"Wenn ich brülle, hat die ganze Steppe Angst." Der Tiger brüllt furchteinflößend und die Steppe ist im nächsten Moment wie leergefegt.
Erwartungsvoll schauen die Beiden das Huhn an, welches schließlich verkündet:"Wenn ich niese, hat die ganze Welt Angst"...

ein schöner witz zur aktuellen Lage!

Kennt ihr den:

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie InSekten sind!!!!

Wow unser Verein sollte den Preis für die "genialsten" Witze bekommen. naja ich kenn auch nciht grad die brüller Witze aber ich versuch mein Glück:

Sagt Max zu Heinz:
,,Hast du schon von dem Attentat auf Rösner gehört?"
,,Nee, wieso?"
,, Man hat eine Sexbombe in seinem Bett gefunden"

der ist auch nicht schlecht:
Ein herr betritt ein Fotogeschäft.
,, Ich möchte einen Film haben!"
,,6 mal 9?"
,,54!"

also viel spaß beim Lachen!

Nicht schlecht, jetzt komm ich:

Fährt ein Ehepaar eine Landstraße entlang. Plötzlich springt eine Kröte auf die Fahrbahn. Blitzschnell reagiert der Mann und bringt den Wagen kurz vor der Kröte zum Stehen. Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hat einen Wunsch frei!" "Oh", sagt der Mann, "wir sind gerade auf dem Weg zu einem Hundeschönheitswettbewerb. Wenn mein Hund da nochmal gewinnen könnte, das wäre schön!" "Kein Problem, zeigen Sie mal her", sagt die Fee. Der Mann macht den Kofferraum auf und es kommt ein alter, total häßlicher, dicker Hund mit Hängeohren und triefenden Augen zum Vorschein. Darauf sagt die Fee:"Oh, das ist schwer, haben Sie vielleicht noch einen anderen Wunsch...?"
"Ja, also anschließend an den Hundeschönheitswettbewerb ist noch einer für die Frauchen. Wenn meine Frau da nochmal gewinnen könnte, das wäre auch super!" "Ok, kein Problem", sagt die Fee. Der Mann macht die Beifahrertür auf, die Fee guckt rein und sagt: "Kann ich nochmal den Hund sehen...?!"

ok, ich hab auch einen:

Ein junge läft die straße entlang und trifft ein wunderschönes mädchen. er fragt sie "wie heißt denn du?" und sie antwortet: " Kirschblüte." Darauf der junge: "Warum das denn?" das mädchen: "Als meine mutter schwanger war, ist ihr eine kirschblüte auf den bauch gefallen, und daher der name."

Der junge geht weiter und trifft ein noch hübscheres mädchen. wieder fragt er : wie heißt denn du?" und sie sagt: "Apfelblüte". Der Junge will auch hier den Grund wissen und das mädchen erklärt: "als meine mutter schwanger war, ist ihr eine apfelblüte auf den bauch gefallen, deshalb heiße ich so."

Der Junge läuft weiter und ihm kommt ein ganz hässliches Mädchen entgegen. Er fragt : wie haißt denn du?" Darauf sie: "Baum!".

naja, ok, sooo toll ist der nicht, aber der beste der mir spontan eingefallen ist...

bis morgen!!

David Copperfield sitzt in der Sauna. Es kommt ein Mann herein, erkennt ihn und fragt: "Sie sind doch David Copperfield?" Copperfield antwortet: "Ja, das stimmt." Darauf bittet ihn der Mann, ob er nicht einen kleinen Zaubertrick vorführen könne.
Copperfield überlegt kurz und bejaht dann. Er zeigt seinen rechten Daumen und fragt: "Sehen Sie diesen Daumen?" Der Mann nickt. Copperfield weiter: "Drehen Sie sich um und bücken sich, dann werde ich Ihnen den Daumen in den Po stecken." Der Mann dreht sich um, bückt sich und schließlich spürt er den Daumen im Po. "Achtung, jetzt kommt der Trick: Hier sind noch zwei!" sagt Copperfield und streckt seine beiden Daumen nach vorne.

Also wirklich!

Aber aufgepasst, ich hab auch noch einen!! (hat ein bisschen Ähnlichkeit mit Flos!)

Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist heraus:

Der Geist sagt: "OK, OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, ... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat! Das wird mir langsam zu viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergiß die Sache mit den drei Wünschen ... Du hast nur einen einzigen frei!

Der Mann denkt eine Weile nach. Dann sagt er: "Ich wollte schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Flugangst und werde schnell seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lacht und antwortete: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da mußt Du Dir etwas anderes ausdenken."

Der Mann sieht das ein und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe die Frauen nie verstanden ... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen ... was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen ... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewußt, wie man sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang ruhig an. Dann erwiderte er mit gelassener Stimme: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?".

Geht ein Mann in eine Fleischerei und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Wurst, aber von der groben, fetten." Darauf die Angestellte: "Tut mir Leid. Die hat heute Berufsschule."

Was ist der Unterschied zwischen einer Intelligenten Frau und den Schneemenschen?
Der Schneemensch wurde schon mal gesehen.

Hey unsere Jungs sind heut ein bisschen Frauenfeindlich, was?
Und seppel ein bisschen versaut. Eigentlich war der Mann gar nicht David sondern Sep und er wollt uns nur nicht seine geheimen Wünsche offenbaren!

Naja mir fehlt spontan kein Witz! Wartet muss kurz überlegen!

Zwei Freundinnen beobachten ein Mädchen, das sich ständig im Spiegel betrachtet:
,, Die is aber eitel", meint die eine. Darauf die andere:
,, Eitel nennst du das? Wohl eher tapfer..."

mo

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein." Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."